Вернуться в обычный режим просмотра сайта
Этот текст взят с портала BELINTERNAT.ORG, созданного в рамках проекта интернЕт-интернАт ОО Фокус-группа при поддержке Всемирного банка.
Проект направлен на внедрение интернет-технологий в работу школ-интернатов Минской области.
Спасибо за то, что воспользовались материалом с нашего портала.

 

 

»методические материалы по данной теме

 
 

»методические материалы по данной теме (пока отсутствуют) »методические материалы по данной теме »методические материалы по данной теме »методические материалы по данной теме

 

в Избранное| На печать| О проекте/Участники | Фокус-группа  English version

насилие в семье

Решать семейные конфликты: как?

Согласно изречению Л.Н. Толстого, «все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастные несчастны по-своему». Иными словами, неудовлетворительные семейные отношения, конфликты и разводы порождаются разными причинами, хотя и заставляют супругов страдать одинаково. Как показывает статистика, даже на первых этапах совместной жизни хотя бы иногда ссорятся и конфликтуют до 77,8% молодых супругов, тогда как частые конфликты возникают среди 14,4% семейных пар. При этом супруги не всегда способны осознать, как правильно проинтерпретировать возникший конфликт, какие реальные проблемы скрываются за недовольством второй половины и как разрешать конфликты и ссоры наилучшим образом.

Например, среди причин, вызывающих конфликты, многие из нас укажут на такие явные индикаторы, как разногласия в разрешении финансовых, бытовых или досуговых вопросов, а также пристрастие к алкоголю или азартным играм одного из супругов. Действительно, вопросы распределения и последующего перераспределения семейных обязанностей в связи с рождением ребенка, например, или обсуждение, как потратить семейный бюджет, когда каждый из супругов стремится удовлетворить исключительно собственные интересы, зачастую приводят к ссорам и конфликтам.

Однако психологи обращают внимание на то, что под бытовыми или финансовыми разногласиями могут скрываться более серьезные и глубокие проблемы. Допустим, один из супругов перестал ощущать собственную значимость и ценность в семье. Тогда решение, на что потратить деньги, например, будет приниматься им не столько исходя из целесообразности покупки, сколько из желания утвердить свой статус в семье. И вот совершается ненужная или чрезмерно дорогая покупка, что в дальнейшем оборачивается поводом для конфликта. А в рамках подобного конфликта легко угадываются очередные обвинения в расточительности супруга, его неумении распоряжаться деньгами, что, несомненно, понижает его статусность в семье. Таким образом, конфликты, где поверхностные причины скрывают совсем иные мотивы, будут продолжаться и в дальнейшем, пока не будет найден истинный мотив, порождающий семейные распри.

Еще одним мотивом, провоцирующим семейные конфликты, является ощущение одного или обоих супругов, что им не хватает поддержки и взаимопомощи своей половины, или они просто перестали получать положительные эмоции в пределах семьи. Так, для некоторых супругов конфликты являются проверкой, любят ли их еще как прежде. Следовательно, часто претензии супругов, провоцирующие конфликтные ситуации, скрывают в себе просьбу о поддержке и выражении любви и понимания. Например, многие женщины говорят: «Пока я способна обижаться на мужа, я еще способна его любить».

Наконец, конфликты могут использоваться как способ отказа от интимных отношений, или, наоборот, как своеобразный сексуальный допинг. До сих пор большинство семейных пар испытывают затруднения, сталкиваясь с необходимостью обсудить интимные отношения. Возникает ситуация, когда, с одной стороны, супруг или супруга не знают, как высказать партнеру претензии относительно не удовлетворяющих его интимных отношений, а с другой стороны, подобные претензии накапливаются и в пылу очередной ссоры или скандала высказываются супругу, часто завуалированные под недовольство ведением домашнего хозяйства или суммой зарабатываемых денег.

В тоже время, рассматривая конфликты как противоречие примерно равных по значимости, но противоположно направленных мотивов, интересов, типов поведения, вызывающее острые эмоциональные переживания у его участников, мы понимаем, что они есть обязательное явление в нашей жизни, будь то ее деловая, личная или семейная составляющая. Более того, все большее количество специалистов, изучающих данную тему, склоняются к мысли, что конфликты есть обязательный этап на пути развития отношений. Недаром супружеские конфликты, в зависимости от их последствий, принято разделять на стимулирующие, разрушительные или нейтральные. Стимулирующие (или конструктивные) конфликты дают возможность раскрыть себя и лучше узнать партнера. А вот когда конфликты систематически носят разрушительный (деструктивный) характер, они порождают кризисную ситуацию в семье, которая в дальнейшем может привести к разводу. В свою очередь, нейтральные конфликты могут накапливаться, и в какой-то момент количество перерастет в качество, когда даже самый безобидный нейтральный конфликт станет разрушительным по своим последствиям. Поэтому супругам следует учиться переводить все возникающие разногласия в конструктивное русло и решать именно возникающие проблемы, избегая негативной эмоциональной составляющей конфликтного взаимодействия.

Кроме того, на разрешение конфликта во многом влияет та стратегия поведения, которую склонны выбирать супруги, оказываясь в конфликтной ситуации. Так, Х. Бродаль выделяет пять подобных стратегий:

  1. Уход от разрешения возникшего противоречия, когда один из супругов, к которому предъявлено «обвинение», переводит тему разговора в другое русло. При этом «обвиняемый» ссылается на недостаток времени или несвоевременность спора и предпочитает «покинуть поле брани».
  2. Сглаживание, когда одна из сторон либо оправдывает себя, либо соглашается с претензией, но только на данный момент. Подобное мнимое согласие на самом деле не только не решает конфликта, но даже может усугублять его, так как усиливает внутреннее, мысленное противоречие.
  3. Компромисс. Здесь речь идет об открытом обсуждении мнений, направленных на поиск наиболее удобного для обеих сторон решения. В этом случае партнеры выставляют аргументы и в свою, и в чужую пользу, не откладывают решения и не принуждают в одностороннем порядке к одному возможному варианту. Преимущество этой стратегии состоит во взаимности и равенстве прав и обязанностей и легализации, т.е. открытости, претензий. Компромисс при соблюдении правил поведения в конфликте действительно снимает напряженность, а также помогает найти оптимальное решение.
  4. Конфронтация представляет собой неблагоприятный и малопродуктивный исход конфликта, когда никто из участников не принимает во внимание позицию другого. Он обычно возникает, когда одна из сторон накопила достаточно много мелких обид, собралась с силами и выдвинула сильнейшие аргументы, которые не сможет снять другая сторона. Единственным положительным моментом стратегии конфронтации является то, что она позволяет партнерам лучше увидеть сильные и слабые стороны, понять запросы и интересы друг друга.
  5. Принуждение - самый неблагоприятный вариант, когда супруга или партнера принуждают силой или психологическим давлением согласиться или действовать по указанию более властной или сильной стороны.

Безусловно, тяжелее всего бывает супругам, которые искренне хотят достичь компромисса при разрешении конфликтной ситуации, а сталкиваются с попыткой партнера проигнорировать сам факт конфликта. Находясь непосредственно в ситуации конфликта нет смысла обвинять партнера в выборе неоптимального поведения. Это скорее способно усугубить конфликт. Однако, когда инцидент будет исчерпан, и жизнь семьи войдет в свое обычное русло, есть смысл в спокойной обстановке обсудить с партнером поведение его и свое собственное в конфликтной ситуации и попытаться прийти к соглашению об использовании в дальнейшем более конструктивных стратегий.

Существует большое количество рекомендаций по разрешению конфликтных ситуаций, в том числе и с привлечением опытного специалиста – психолога или семейного психотерапевта, если в семье сложилась слишком сложная эмоциональная и психологическая обстановка. Рассмотрим один из возможных алгоритмов по разрешению семейных конфликтов, который может успешно применяться не только в диаде «супруг-супруга», но и диаде «родитель-дети».

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации.

Здесь важно дать возможность высказаться каждой из сторон. Пусть первым начнет инициатор конфликта. Важно показать всем своим видом и в действительности, что мы внимательно выслушиваем другую сторону и действительно заинтересованы в том, о чем нам говорят. После выслушивания оппонента (супруга или партнера), следует сообщить о собственном желании или проблеме. Интересно, что часто супруги поддаются иллюзии, будто их половина должна обо всем догадываться, а потому не утруждают себя объяснениями, чем именно вызвана их обида, злость или раздражение. Важно уметь пояснить партнеру свои мысли, волнения, страхи, обиду, а не ожидать, что он должен все правильно прочесть и проинтерпретировать по выражению нашего лица или тону голоса. При этом строить свои объяснения следует при помощи так называемых «Я-сообщений». Это значит, что уместно строить свои предложения следующим образом: «Я чувствую… (конкретное чувство – обида, злость, раздражение, страх), когда мне приходится делать…(действие, которое вы совершаете, или, напротив, не совершаете)». Например, фраза: «Я чувствую раздражение, когда мне приходится выносить мусор» гораздо лучше фразы: «Вечно ты не выносишь мусор!!!!!». Возможно, ваш супруг даже не догадывался, насколько это для вас принципиально.

Шаг 2. Сбор предложений.

«Как же нам быть?», «Что теперь делать?», «Как нам лучше поступить?». После этого надо дать возможность оппоненту первому сделать предложение, и только затем предлагать свои варианты. На этом этапе лучше отказаться от комментариев тех предложений, которые делает ваш партнер. В противном случае не стоит обижаться, если партнер перестанет предлагать альтернативные варианты разрешения проблемы.

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Здесь важно отказаться от желания во что бы то ни стало настоять на собственном мнении, даже если оно не самое лучшее для сторон. Важно осознать, что если партнер будет вынужден выполнять ваше предложение вопреки своему желанию, то это скажется как на качестве выполнения навязанного вами решения, так и на возможном затаивании обиды против вас.

Шаг 4. Детализация принятого решения.

Важно максимально детализировать выбранное решение. Лучше всего, когда каждый из партнеров проговаривает, что ему предстоит сделать. Это позволяет другой стороне оценить, насколько правильно она была услышана и проинтерпретирована.

Шаг 5. Выполнение решения, проверка.

Кроме непосредственно алгоритма разрешения конфликтной ситуации можно предложить воспользоваться следующими правилами поведения в конфликтной ситуации.

А. Попробуйте установить истинную причину конфликта. Как описывалось выше, кроме тех причин, которые лежат на поверхности, могут быть скрытые мотивы, побудившие вашего партнера вступить на тропу скандалов и ссор. Важно научиться правильно понимать друг друга. Чаще всего истинная причина обрастает несущественными претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта.

Б. В семейном конфликте важна не победа одной из сторон, а умение налаживать отношения. В связи с этим стоит обсуждать ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга.
Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону. При этом едва ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение.

В. В обсуждении конфликтной ситуации придерживайтесь существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы. Не стоит пытаться решить сразу все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

Г. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой.

Д. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

Подводя итоги, хочется отметить, что снизить негативные составляющие конфликтов помогает гибкость во взаимоотношениях супругов, взаимное уважение друг к другу, ощущение ценности и значимости собственной семьи, открытость в восприятии окружающего мира, способность приобретать новый опыт и использовать его в дальнейшем.

Литература

  1. Андреева Т.В. Социальная психология семейных отношений. - СПб., 1998.
  2. Бубнов Ю.М. Социология половых различий и супружеской совместимости. – Мн., Право и экономика, 1996.
  3. Витек К. Проблемы супружеского благополучия. - М., 1988.
  4. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: Учебное пособие для студ. высш. учеб. заведений / Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зырянова и др.; Под ред. Е. Г. Силяевой. – М.: Изд центр «Академия», 2002.
  5. Сатир В. Психотерапия семьи. Речь, СПб., 2001.
  6. Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга (психология обыденной жизни) – М.: Знание, 1986.
  7. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. - СПб.: Издательство “Питер”, 1999.